Sabia que...

Se gritarmos durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, a energia libertada é igual à necessária para aquecer uma chávena de café - Piece of cake. No outro dia, tirei a camisola, mostrei o meu tronco lindo e deixei uma namorada inteira a arder. Ok, não ficou a arder mas ficou quentinha. Pronto, tinha o aquecedor ao lado.

Uma baleia só dorme 1 hora por dia - Tens que dormir mais ASM!

Em 1995, um japonês recitou, de memória, os 42.000 primeiros dígitos do número Pi (3,141592…) em 9 horas - Não acredito. 38000, 40000 ainda vá que vá, agora 42000 num acredito.

O animal mais rápido do mundo é o gavião. Pode atingir a velocidade de 320 quilómetros por hora. - Um carro de F1 a ser ultrapassado por um gavião. CASCAS

Hoje em dia, sabemos que a Terra possui 39.830 km, espaço que poderia ser percorrido por um maratonista que corresse sem parar à velocidade média de 9,5 km/h, durante... 175 dias. - Nada que me assuste. Pelos meus cálculos em 110 dias meto-me em Bora-Bora sem gastar um toste. É já a seguiri. É que é já a seguiri.

Só as fêmeas dos mosquitos é que picam os mamíferos. Os machos são vegetarianos e nem sequer possuem o ferrão - Confirma-se que o sexo feminino só existe para chatear os homens. Quer-se dizer, de vez em quando também servem para levar um tau-tau.

To be continued...

DMM

Tou armado em solidário!

Não custa nada dedicar um minuto dos nossos dias para fazer algo pelos outros.
Mesmo que não sejam solidários e a palavra altruísmo não faça parte do vosso dicionário, armem-se em boas pessoas e clickem todos os dias nos links que deixo em baixo.




DMM

A razão da morte!

Pois é, FPM. Bonito serviço que fizeste.
Certamente que contribuiste para apressar a morte do Papa..
A palavra espalha-se depressa e certamente chegou-lhe aos ouvidos que poderia vir a ser pai de um



elefantezinho.

Karol Józef Wojtyla, friend, não leves a mal. É só uma brincadeirazita.
Que Deus te tenha, migo!

DMM

Hoje é um dia feliz!

É com grande satisfação que te encontro por aqui ASM.
Arrependi-me do que mandei fazer e cheguei, inclusivé, a fazer um cartaz para que pudesses ser encontrada:



Felizmente, não vai ser preciso publicá-lo!

DMM

Ressurreição

Ora, parece que estamos em época de Ressurreição!

Sim, sou eu, o elemento feminino não de 365, mas sim de 366,5 kilos (a prisão de ventre é que me lixa!). Elemento este que, coincidentemente com o dia da sua suposta estreia neste blog (que alguém descreveu como "ligeiramente engraçadito"), foi atacado por uma "temível" espécie canina de 3 kilos (0,5kg das Nike amarelas + 1kg do cordão de ouro q trazia ao pescoço + 1kg de pêlo preto). O animal tinha mesmo ar de "capanga", mas eu ainda tentei o diálogo com o bicharoco; disse-lhe q não era assim que se resolviam as coisas, que não era preciso empurrar, mas ele partiu logo prá agressão. Via-se que o animal estava treinado para liquidar qualquer Stallone, Van Damme e Schwarzenegger juntos. Foi de repente que fez uso da sua arma mortífera: o PEIDORAP! Foi mesmo o que aconteceu! É óbvio que fiquei aborrecida e mandei-lhe um xuto bem assente, acabando logo com a história. Comigo é assim!

Talvez com outra pessoa aquele truque tivesse resultado, mas pra alguém como eu que tem em casa um irmão que consegue conjugar os cheiros do queijo da Serra, couves podres e gases da Portucel num corpo só... Aquilo mais me pareceu o Chanel nº5!

A questão é: o que será que eu ia escrever na minha estreia para sofrer tamanha tentativa de aniquilamento? Não, foi mesmo o DMM que inventou a anedota do Amândio.

Talvez depois diga... não vá eu ser atacada desta vez por um elefante grávido vestido de mulher da vida! As desculpas que estes gajos inventam pra se transvestirem!!!

ASM

Boas maneiras!

É verdade, eu fui ver o Papa de lábios pintados, salto alto e saia travada. Mas para os mais atentos eu levava também uma almofada na barriga pois acreditei que fingindo-me de grávida as pessoas me deixariam passar à frente delas na extensa fila, o facto foi que não deixaram. Aí eu pensei: "Se eu começar aos gritos a dizer que o filho é do Papa de certeza que me deixam passar..." Mas não deixaram outra vez. E eu pensei assim: "Estas pessoas devem pensar que o Papa não afoga o ganso... Devem pensar que o nome Papa vem do facto de ele comer Cerelac."
E enquanto eu tentava perceber o porquê vejo uma criança a olhar para mim e a rir-se. Aproximo-me e ouço a criança a perguntar à mãe: " Ó mãe, porque é que aquele elefante tem os lábios pintados?" E aí eu percebi... Para a próxima tenho de levar uma saia com mais de 50 cm de comprimento porque se não... vê-se a "tromba"!

FPM

He's alive, he's alive!

Migo, fico contente por estares vivo!
Fico também contente por os boatos não passarem disso.
Mas explica-me uma coisa:
Por que é que foste ver o Papa de lábio pintado, salto alto e saia travada?

DMM

Eu não morri! Por falar em morrer...

Eu não morri. Estive na fila para ir ver o Papa.

FPM

É com muita pena que...

É com muita pena que anuncio a morte de mais 2 membros deste blog.

Éramos 27, morreram 25. Ficamos apenas 3. Desses 3, acabaram de morrer mais 2.

Esse grande maluco, o FPM, foi visto pela última vez na recta da Amorosa prostituindo-se. Segundo consta, foi levado por 3 moçambicanos para parte incerta.
Aquele vício do preenchimento acabou por lhe ser fatal.
Está desaparecido desde o dia 23 de Março (presumivelmente morto).

O outro membro desaparecido era uma membra.
Quando foi contratada para este blog, aparentava ser alguém com sentido de humor.
Infelizmente, revelou-se tão engraçada como aquele alentejano que vai ao Levanta-te e Ri. Não me lembro do nome dele. Será Zé? Será Quim? Será Fim? É isso, Serafim.
A moça, que assina por ASM, preparava-se para postar.
Temendo o fim prematuro do blog, contratei alguém para a silenciar.
Nada mais nada menos que a minha Caniche Toy ( de seu nome Uma 7 AKA Corocas AKA Có AKA GumGum AKA Só AKA Mineiras AKA Imbiozinha AKA PitBull AKA é melhor parar por aqui).
Com os seus brutais 3 kilos, torna-se uma predadora temível.
A ASM conseguiu fugir, mas presume-se morta uma vez que não seria dificil encontrar alguém com 365 kilos.

Com isto tudo, resta-me anunciar que:
Eu é que sou o único blogueiro deste blog. EU!
DMM

Finalmente um bom post!

Para vos compensar pelo tempo perdido na leitura deste blog e como estamos perto do Natal, aqui vai:



E dizem vocês: Ó caro blogueiro, nós não estamos perto do Natal!
E digo eu: Lá estão vocês a desconversar. 8 meses é longe?
DMM

Fui eu que inventei!

Vou passar a postar uma piada que inventei há minutos.

Vai uma senhora a passear quando de repente vê o seu marido Amândio com o bebezinho de ambos ao colo.
De imediato, chama por ele: Amândio! Amândio!
Uma senhora que ia a passar diz escandalizada: Num amande nada que ele é muito pequeninho e e pode cair ao chão.

A sério, esta piada tão boa fui eu que inventei.

É o degredo total no blog.
Para conseguirmos ter um bocadinho de piada até já postamos anedotas (originais, vá lá). Qualquer dia ainda nos chamam de TVI blog.

Melhores dias virão.
DMM

Tentativa de assassinato

Infelizmente, os portugueses não tratam bem de um dos seus maiores bens.
A tentativa constante de assassinato da língua portuguesa é um facto.

As armas mais populares são:
1 - Uso da palavra portanto (também conhecida por portantos). Chega a ser usada largas dezenas de vezes no mesmo minuto. Consta que o record se situa em 1332 vezes numa única frase.
2 - Pronto (também conhecida por prontos). Outrora principal arma dos jovens, começa a perder força.
3 - Palavras acabadas em mente. São mais populares na meia idade e encaixa bem em quase todas as conversas.
4 - A mais recente arma e que tem sido usada de forma continuada ultimamente, é o discreto mas devastador digamos que.
Entranhou-se, violentamente, em todas as faixas etárias o que diz bem da sua força.
Está em pleno crescimento e, certamente, para ficar.
Consta que já ultrapassou o popular portanto e existem boatos que já foi usada pra cima de 2000 vezes numa só frase. Inacreditável.

Há quem, em fase de desespero, chegue a usar as 4 de rajada:
"Ora portantos, efectivamente digamos que sim, prontos".
Arrepiante.

Para todos os que me estão a ler, interiorizem isto: a língua é um meio de comunicação.
Serve para nos fazermos entender.
Quer dominem muito ou pouco a língua portuguesa, optem por usá-la da forma mais simples.
Os adornos e enfeites usam-se no carnaval.
Parem de assassinar a língua portuguesa.
DMM

Cumprimentos à portuguesa

O português é um povo cheio de sentido de humor, um verdadeiro maluco da rambóia. Para confirmar isso basta analisar os cumprimentos tão ouvidos no nosso dia-a-dia:

"Viva" - é um cumprimento importante, não vá o pessoal esquecer-se de viver. "Ainda bem que fulano tal me disse Viva, caso contrário ainda me esquecia de respirar e morria".

"Boas" - cumprimento também importante para nos lembrarmos que devemos comer sempre gajas "Boas". Ás vezes esqueço-me disso, principalmente quando estou com os copos.

"Como está? Passou bem?" - é o chamado cumprimento chato uma vez que corresponde a 2 perguntas o que nos obriga a pensar muito.

"Tudo bem?" - em 90% dos casos é respondido com outro "tudo bem?". Resumindo, ficam 2 perguntas por responder e as pessoas seguem todas contentes sem se preocuparem com isso.

"Tá bom?" - Quando me cumprimentam assim, fico com a sensação que deveria ter sido uma afirmação e não uma pergunta, principalmente se a cumprimentadora for mulher. Para além disso, gosto pouco que me perguntem coisas óbvias.

"Como é?" - 90% das pessoas respondem "é grande", logo, mentem. Não deixa de ser um cumprimento arrojado mas algo descarado e violador da intimidade.

"Tá-se?" - Cumprimento em franco declínio desde que José Cid o utilizou num célebre anúncio televisivo.

"Continuação" - Normalmente usado em altura de férias ou épocas festivas. Atitude simpática e importante porque somos informados que algo continua. Deve ser a "novela" ou o "CSI Miami".

To be continued...
DMM